读书 | 友谊:最亲切的疗伤之药

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《友谊》 葛瑞林著

你最好的朋友是在什么时候结交的?英国哲学家葛瑞林在《友谊》一书中说:“在中学时代的最后几年,友谊的体验明显集中地出现,接着是在大学生涯的整个过程中。尤其在后来的大学时期,我曾经与两位朋友有过关系甚为亲密的交往,彼此之间基于对一系列音乐和书籍的共同爱好而建立了彼此谈话时心有灵犀般的快速交流渠道。”

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随着时间的推移、环境的变化,有的友谊会中断,但“随着时间的积累,其中的某些友谊慢慢成熟,变成那种无需频繁打磨擦拭而依然焕发光彩的情谊,多年以后,依然能够随时捡起和放下,流淌在这段友谊中的优美旋律从来未曾错过哪怕最微弱的一次律动,并且依然生动地展现着友谊的核心理念。”

葛瑞林说:“人类所有关系中最崇高、最美好的莫过于友谊。我们都认为如果我们长大后跟父母成了朋友、我们的孩子长大后跟我们成为朋友、我们跟同学和同事成为朋友是一项成就。”

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西方文艺复兴时期的学者普遍认为,友谊是最亲切的疗伤之药。没有朋友会很可悲,葛瑞林说:“一个没有朋友的人就像无人照料的花园,会变得荒草丛生——看上去蓬头垢面、阴郁内向,再往后就愈发变得古怪反常、半痴半癫。社交能使人起码是表面上保持外貌上的干净整洁、行为上的通情达理和礼貌文雅、神智上清醒正常。”

不是所有人都擅长交友,朋友也不是越多越好。“今天的人们通过Facebook等网站获得了数量巨大的朋友。如果某人在Facebook上结识了10个、50个、100个甚至上千个朋友,他们都是真正意义上的朋友吗?在交友网站盛行的时代,朋友和熟人之间所存在的区别还具有某种特别意义上的重要性吗?”对于这个问题,古代贤人的想法对我们仍很有教益:波洛尼厄斯对哈姆雷特提出建议说:“不要对每一个泛泛之交的新相识滥施你的情谊”,《希腊罗马名人传》的作者普鲁塔克也认为朋友不宜太多,他强烈反对人们与所谓机会主义的成功者和某些善于谄媚者之间有那种严阵以待的亲昵行为,因为想要摆脱一位品行邪恶的朋友也非易事,要继续保持关系又麻烦不断,而且在摆脱过程中还有可能会变成敌人:“就像面对有毒有害的食物时,我们既做不到让其停留在胃里而不造成任何危险和伤害,也做不到好像只是被简单地吃进嘴里后立即就被排出体外……”

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书中专门介绍了文人对故友的赞美:在《他们日久岁深的陪伴》一书中,罗伯特·洛威尔回忆了兰德尔·贾雷尔,德里克·沃尔科特回忆了罗伯特·洛威尔,奥本海默回忆了爱因斯坦,阿赫玛托娃回忆了莫迪利阿尼,索尔·贝娄回忆了约翰·契弗,布罗茨基回忆了以赛亚·伯林……“他们各自与众不同的经历和故事,都散发出一束束的璀璨光芒,照亮了友谊存在的每一个角落,映射出友谊之千变万化的多样性和与众不同的可能性。”德里克·沃尔科特告诉罗伯特·洛威尔,自己很喜欢他佩戴的那条领带,洛威尔马上解下了那条领带送给了他。贾森·爱泼斯坦回忆说,埃德蒙·威尔逊晚年拒绝接受助听器、心脏起搏器、疫苗和托马斯·曼的形而上学。

文人的圈子还有很多,比如英国的布鲁姆斯伯里文化圈,包括弗吉尼亚·伍尔夫姐妹、克莱夫·贝尔、里敦·斯特莱切、凯恩斯等,“他们的友谊不仅为参与者提供被称为更高级淫荡行为的更多机会和更大范围,他们应该受到了乔治·摩尔在《伦理学原理》中的观点的启发和鼓舞:人一生中最值得追求和实现的价值是美好的事物和真挚的友谊。”

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文妮莎、斯蒂娜、弗吉尼亚三姐妹

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弗吉尼亚·伍尔夫与里敦·斯特莱切

格雷林说,友谊不仅限于同时代的人,一个人也可以跟早已不在人世的作家成为朋友,或者跟小说中的人物、跟历史上的人物,跟动物如狗、猫和马成为朋友。异性之间真的能成为朋友吗?“怀疑者认为,这种事情只能存在于求偶期之前和之后,即青春期的开头和中年时期。但好像事实不是这样,大部分人都见证过一些男性和女性之间没有性关系的友谊。”

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有朋友的好处是有人与你同甘共苦,分享某种经历——“某些版本的杂志可能会聚焦于欢笑、眼泪、假期和秘密等主题,但常常并不意味着真的分享彼此的收入或妻子。但在古代,分享的要求确实很苛刻,要跟朋友分享物质方面的成果,甚至分担他们的不幸遭遇,比如共同度过流放生涯。在现在的社会安排和传统下,人们要做到像古人那样与朋友同甘共苦,已经是难上加难的妄想了,比如跟朋友分享自己的收入。在现代社会,朋友仍有的一个好处是能给你提出忠告。”

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友谊除了能给人们带来诸多好处,也有其消极的一面和危险。“一些基督教思想家认为,友谊不好是因为它是带有偏好的、排他的。交一个朋友就是鄙视他人、不管他人,把自己的东西和时间更多地交给了朋友,而这些资源本可以更平等地与人分享。”

2016-03-26 18:18:50更新过
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